+79286606543 audiokatarsis@mail.ru Россия Краснодар ООО "Аудиокатарсис"

Еще раз о любви

Поговорим о любви. Эта тема столь запутана учеными и философами, что становится ясно – понимания этого чувства не существует. Почему люди влюбляются, почему они расходятся, почему некоторые неспособны любить? На эти и другие вопросы я попытаюсь ответить с точки зрения теории Павлова, теории рефлексов.
В статье «Формула любви возможна» я уже высказывал свою точку зрения на этот вопрос. Но эта тема столь важна в нашей жизни, и столь запутана попытками ее объяснить, что чувствую необходимость вернуться к этой теме. Учитывая формат мышления современного читателя, я вынужден разбивать статью на 1, 2 страничные тексты. Поэтому вам придется или с нетерпением ждать продолжения, либо прочитать полный текст на моем сайте.
Если вы заглянете в интернет, а может кто-нибудь даже в книги, то увидите, как это чувство запутывается теми, кто должен бы дать научное объяснение этому факту. Начнем с определения. Если вы посмотрите в словаре определение слова «стул», то увидите одно четкое определение в разных словарях. Каждый из нас знает, что это предмет для сидения со спинкой. Если же вы начнете искать определение слова «любовь», то утонете в различных интерпретациях. Это и «чувство, основанное на половом влечении», и «склонность, расположение, влечение к кому-нибудь», «чувство привязанности, основанное на общности интересов». И это только из одного словаря. А что такое половое влечение, склонность, расположение, привязанность? Для каждого из этих слов еще по нескольку объяснений. Это говорит только об одном. Нет понимания этого процесса, поэтому нет объяснения.
Следующий пункт – это «научное объяснение» этого чувства. Кто только не пытается подогнать свое наукообразное объяснение. Физиологи, психологи, философы, химики. Возможно один из этой когорты и автор статьи. Как объясняют любовь, когда добавляют «с точки зрения науки». Все сводится к химическим процессам. Я могу понять, когда этим апеллируют химики, но когда к тем же аргументам прибегают психологи. Извините. Но ради бога, давайте посмотрим с точки зрения химии. В присутствии объекта любви или при воспоминании о нем вырабатываются различные гормоны, которые делают человека счастливым. В течение 3 лет эти гормоны прекращают вырабатываться, и любовь проходит. Кто-нибудь вдумывался в это объяснение? Или вам достаточно того, что это ученые определили? А если объект любви пройдет так, что вы его не увидите, не услышите, не уловите его запах, у вас тоже выработаются гормоны? Конечно нет. Значит, чтобы они выработались необходимо дистанционно зарегистрировать свою любовь. А за это отвечает нервная система. Из всех систем регуляции организма (нервная, эндокринная, иммунная) только нервная способна реагировать дистанционно, без непосредственного контакта с раздражителем. Надеюсь, я вам доказал, что нервная система играет в любви первичную роль. А теперь вновь посмотрите на книги и статьи о любви, и покажите, где говорится о любви с точки зрения нервной системы? Только в тех строках, где упоминаются «бабочки в животе», «радостное сердцебиение» и т.д. Должен огорчить, но эти реакции к любви не имеют никакого значения. Я объясню свою точку зрения ниже. На что похоже это объяснение с точки зрения биохимии. Представьте себе посудомоечную машину. «Ученые» мне скажут, что она работает потому, что на двигатель подается ток, а в шланги вода. Поэтому она и моет посуду. Не могу возразить. Это правильно. Но встает следующий вопрос «А откуда берется вода и электричество?». Чтобы объяснить это, нужно знать об электрической и насосной станциях, системах трансформации и очистки. Но нас пичкают только первой частью объяснения и нервничают, если она нас не устраивает. Зачем я столько времени уделяю пониманию этого чувства? Да просто как иначе сделать любовь вечной, или наоборот как поступить, чтобы она не наступала? Если любовь это результат выброса гормонов то, как регулировать этот выброс? Вы хоть раз видели описание подобного опыта? Я нет. Если психологи говорят о биохимии, то они просто обязаны дать рецепт на уровне той же биохимии. Этого не происходит. Спросите у них: «что делать, если любовь ушла?». Что вы услышите? Освежите свои чувства, смените обстановку, займитесь чем-нибудь другим, чтобы забыть о любви. Где здесь гормоны? Где биохимия? Если вернуться к примеру с посудомойкой, то это звучит как: «Включите и выключите машинку, подуйте в шланги, если не помогло, то мойте вручную, или купите новую посудомоечную машину». Глупо звучит? А почему нам кажется, что объяснение психологической науки выглядит иначе? Если ты считаешь, что твоя теория верна, значит покажи практическое применение. Вылечи несчастную любовь. Но не по принципу «время лечит», а согласно своему «научному пониманию».
Каждый учебник психологии начинается словами, что все теории, гипотезы, идеи имеют своей базой учение Павлова о рефлексах. Ни в одной книге, посвященной высшей нервной деятельности, я не увидел этой связи. Если я неправ, покажите мне страницу и строчку. Обязательно прочту. И удивлюсь. Все психологи размахивают терминами «комплексы», «либидо», «эго» и т.д. Объясните мне, что это такое с точки зрения рефлекторной теории. Та же картина с любовью. Если в любви огромное значение имеет нервная система, то где теория рефлексов? В своих статьях «Откуда мы берем энергию для жизни» и «Зачем нужны болезни» я рассказывал, что нервной системе требуется огромное количество электроэнергии. По нервам не бегут образы и звуки, а лишь нервные (электрические) сигналы. А нервов в организме – многие километры. Вырабатывается электричество только в рецепторах. Значит, чем больше рецепторы выработают электрического тока, тем больше его получит мозг. Выработка электрических импульсов рецепторами является частью рефлекса в ответ на раздражитель. Следовательно, есть раздражители (рефлексы), которые дают больше электроэнергии, а есть те, что дают меньше. Уровень наших эмоций также зависит от количества и качества электрических сигналов, поступающих в два центра – центр страха и центр удовольствия. Чем больше поступает электроэнергии в мозг, тем выше эмоциональный тон, тем лучше настроение. Формула любви в математическом варианте это дифференциальное уравнение. И этот дифференциал (разница) в настроении, возникающая как реакция на объект любви, и воспринимается нами как волшебное чувство любовь. Надеюсь, уважаемые читатели понимают, что я намеренно упрощаю схему, для того, чтобы быть понятым хотя бы некоторыми.
Теперь перейдем к вопросу: почему не все способны испытывать любовь. Все достаточно просто. График эмоций имеет вид гиперболы. Похож на бумеранг. Где крылья этого бумеранга постепенно приближаются к осям координат. Чем ближе к оси, тем более этот график параллелен осям координат. Нижнее крыло этого графика это уровень «депрессия». Наши же эмоции показываются вертикальной осью координат. И даже если любовь вызвала прилив электроимпульсов в мозг достаточно большой, то на вертикальной оси это изменение будет минимальным. В практическом плане это значит, что настроение человека, живущего в депрессии, не может улучшиться настолько, чтобы он это явственно почувствовал. Даже если ему и становится лучше в присутствии объекта любви, он этого практически не замечает. Для этого человека любовь не является способом повышения энергодоставки в мозг. Такие люди считают, что они не способны любить. Они находят множество объяснений этому факту, от хромосом до обучения. На самом деле, как я показал, все гораздо проще. Изменение настроения настолько невелики, что они незаметны. В свете этого можно сказать, что невозможность любить это не порок и тем более не воспитание. Это недуг, точнее проявление тяжелого состояния организма. Наши эмоции и наше физическое здоровье тесно взаимосвязаны, и состояние депрессии показывает на серьезные проблемы в физическом плане. Пусть даже эти проблемы являются субкомпенсированными и не проявляются как заболевание.
Есть еще одно проявление, которое ошибочно принимается за неспособность любить, это себялюбие. В этом случае человек поступает, только исходя из собственных желаний и побуждений, не реагируя на окружающих. Но в данном случае речь идет не о любви. Любовь это чувство, выражающееся резким подъемом настроения в присутствии объекта любви, либо при воспоминании о нем. В описываемом же примере мы видим стереотип поведения, появившийся как продукт обучения. То есть это педагогический вопрос, не имеющий никакого отношения к чувствам.
В следующих статьях я расскажу, почему описания любви в книгах не соответствует действительности, почему любимый человек начинает раздражать, почему люди понимают, что они слишком разные. И еще много чего интересного. Все это прикладное применение математической модели нервной системы, рассказанное понятным языком.
Разберем следующую тему. Почему близкий человек начинает раздражать? Ведь ты продолжаешь его любить. Или нет? Или да? Почему когда то же самое делает чужой человек, то это безразлично? Чтобы понять это, вновь обратимся к нервной системе и теории рефлексов Павлова. Когда я объяснял, что такое любовь, я показывал, как формируется рефлекс. Но картина будет неполной, если не понимать, что образуется не просто рефлекс, как у собаки Павлова. Лампочка зажглась, слюна потекла. Образуется целый конгломерат, включающий в себя все органы чувств. Объясню на простом примере. Когда формируется рефлекс, то соединяются все нервные волокна, функционирующие в данный момент. Вам хорошо на пляже. Зрение дает в образующийся конгломерат яркое освещение, вид моря, вид песка и бокала с коктейлем. Слух добавляет шум воды и звук ветра, приятный тембр собеседника. Тактильная чувствительность прибавляет прохладу ветерка и влажный холод бокала. Вкусовые рецепторы дегустируют приятный вкус и т.д. Принцип понятен. Сформировался рефлекс, состоящий из конгломерата нервных связей всех органов чувств. Теперь для срабатывания рефлекса/воспоминания достаточно повторить (запустить) любую составляющую этого конгломерата памяти. Общая эмоциональная окраска тоже является частью этого рефлекса. Поэтому включая воспоминание, запуская рефлекс любым пусковым механизмом (видом, запахом, вкусом), мы получаем полный спектр пережитых чувств. Тот же самый механизм и любви. Объект любви является таким же пусковым механизмом, запускающим положительные эмоции, у влюбленного. И чем большей энергией обладает этот рефлекс, тем более выражены положительные эмоции. Тем больше подъем эмоционального тона, тем ярче картина влюбленности.
Но усложним картину. Представим, что тот же солнечный свет, о котором я писал абзацем выше, является частью другого рефлекса, имеющего крайне негативный окрас. Например, солнечный удар и солнечный ожог. Теперь одна и та же ситуация, солнечный свет, вызывает два противоположных рефлекса/воспоминания. Приятный релакс на пляже и солнечный удар-ожог. В самом примитивном варианте это хорошее настроение и слабость/головокружение. Больше проявляться будет то воспоминание, чей рефлекс имеет больше энергии, где вырабатывается больше электричества рецепторами. В этой ситуации человек может отметить, что солнечный день вызывает у него двоякие чувства. Еще немного усложним ситуацию. Я уже сказал, что запустить воспоминание/рефлекс может раздражение любого органа чувств, участвовавшего в образовании этого конгломерата. А значит, приятный тембр собеседника, также запустит оба вышеописанных рефлекса. Теперь введем новые данные. Этот собеседник – ваш любимый человек. Постоянно общаясь с ним, вы испытываете те самые двоякие чувства. С одной стороны вам хорошо, с другой легкая слабость и головокружение. Если негативные вегетативные реакции (слабость, головокружение) имеют достаточное энергопотребление. Рецепторы вырабатывают много электрических импульсов, то постепенно эти реакции ведут к ухудшению настроения, ухудшению здоровья. Находясь рядом с любимым человеком, вы чувствуете себе все хуже и хуже. Вы этого не замечаете потому, что общение с ним, за счет первого рефлекса, повышает ваше самочувствие. Это борьба ощущений не осознается. Хотя если подумаете, то вспомните, что когда вы находитесь рядом с любимым человеком, то вас многое в нем бесит, а находясь вдали от него, вы испытываете дискомфорт потому, что не получаете подъема настроения. Так и получаются ситуации, когда семейная пара живет много лет в постоянных скандалах и ругани, но не расстаются. Кстати это же является причиной адюльтера и ухода из семьи. Один из супругов ищут объект, способный вызвать позитивный рефлекс. При этом негативный рефлекс должен быть выражен слабо. Незнание этого механизма ведет к тому, что повторный объект вновь выбирается без учета включения негативного рефлекса, и цикл может вновь повториться.
Именно сейчас мне хотелось бы обсудить еще один вопрос. Как описывается любовь в литературе, и почему это не описание любви? На примере этих двух рефлексов я показал, что один и тот же пусковой механизм запускает и положительный и негативный рефлексы. Негативный рефлекс проявляется самыми разнообразными вегетативными реакциями. Чтобы не создавать список на несколько страниц, я поясню так. Возьмите любой орган, и его неправильная работа и будет видом вегетативной реакции. Таким образом, любовь в реальной жизни – это резкий подъем настроения при объекте любви и различные вегетативные реакции. Именно в этой формулировке и таится весь спектр возражений против предложенной формулы любви. Давайте посмотрим любой любовный роман. В описании любви обязательно встречаются такие образы, как «заколотилось сердце», «перехватило дыхание», «в животе образовалась пустота», «ослабли ноги». Список вы можете продолжить бесконечно, используя свой опыт и ту информацию, которую я вам дал в этом абзаце.
Без практических выводов все, что я рассказал, абсолютно бессмысленно. Это будет еще одна абстрактная теория. Данная же формула дает четкое понимание происходящих процессов, способов лечения скандалов и профилактику разводов и хождений на сторону. Первое, что нужно понять, что выбор спутника жизни должен быть сделан по двум параметрам. Его присутствие или воспоминание о нем должно резко улучшать настроение. И не должно вызывать сколько-нибудь сильных вегетативных реакций. В этом случае брак не будет разваливаться из-за скандалов. Как я уже показал, скандал это реакция на ухудшение своего самочувствия, а не реакция на поведение другого. Хотя причиной этого ухудшения стал рефлекс, вызванный поведение этого другого. Понимание этого момента заставляет решать проблему развала семьи не изменением поведения другого человека, а убирая свой негативный рефлекс. Как это можно сделать, я опишу в этой же статье чуть позже.
Огромный плюс этой статьи в том, что пишется она не одномоментно. Публикуется тоже частями. И у автора есть возможность прочитать ваши комментарии, размышления, отрицания, вопросы, а значит, понять, что еще нужно объяснить и о чем интересно узнать моим дорогим читателям.
В продолжение прошлой части должен добавить, что те вегетативные реакции, которые мы испытываем благодаря присутствию любимого человека, не так безобидны. Я врач с 25тилетним стажем. Всю свою жизнь я задавал людям необычные вопросы. И у меня накопилась огромная коллекция ответов. Картина не укладывается общепринятые рамки, но описывает реальное положение вещей. Вернемся к нашим бараньим котлетам.
Как я уже сказал, в реальной жизни любовь это резкий подъем настроения плюс вегетативные реакции, вызывающие чувство физического и душевного дискомфорта. Например, влюбившись, вы летаете в облаках блаженства, ваше настроение настолько выше, чем у окружающих, что вас считают ненормальным. Влюбленность это розовые очки, вид помешательства. Вы сами можете вспомнить те ярлыки, которые навешивают на влюбленных их знакомые. Но одновременно вы можете испытывать учащенное сердцебиение. Данное сердцебиение является вегетативной реакцией, связанной с данным рефлексом, но не являющееся проявлением любви. Только вашим рефлексом. Находясь на седьмом небе от счастья, вы испытываете физический дискомфорт от этой тахикардии, но ваш уровень эмоций настолько высок, что вы этот дискомфорт не осознаете. Он присутствует изначально, и никуда не денется в последствии. Мало того, являясь дискомфортом, он разрушает и ваше физическое состояние, и ваше душевное равновесие. Именно это является причиной охлаждения отношений. Вы одновременно испытываете и комфорт и дискомфорт. Когда я впервые заинтересовался формулой любви, я опросил большое количество женщин. Пусть извинят меня мужчины, но разговаривать на эту тему с ними невероятно сложно из-за их закомплексованности по этому вопросу. Лучше всех общую мысль выразила женщина, описав отношение с мужем так. «Врозь нам скучно, вместе тесно. Когда его нет, я по нему скучаю, но как только он окажется рядом, убить готова». Это прекрасная иллюстрация к борьбе рефлексов. Кстати, это же прекрасно объясняет распространенные сейчас шутки про звонки бывшему. При отсутствии рядом объекта любви работает рефлекс на получение позитивных эмоций потому, что не включается рефлекс на вегетативный дискомфорт. Но стоит появиться пусковому механизму, в виде вида, поведения и т.п., ваше состояние резко ухудшается. Вспомним о том самом сердцебиении. Эта патология проявляется часто и постепенно усиливается. По той простой причине, что есть пусковой (триггерный) механизм, заставляющий сердце учащенно биться. Это является нарушением нормальной функции сердечной деятельности. Постепенно это сначала превращается в стойкий рефлекс, а затем появляются органические изменения в сердечных тканях. У человека появляется сначала пароксизмальная (от случая к случаю), а затем постоянная форма аритмии. Все, заболевание сформировано. Это касается не только сердца. Так себя может вести любой орган, задействованный в сформированном рефлекторном конгломерате. И когда слышишь от супруга фразу: «ты меня до инфаркта довела», то в этих словах есть доля истины. Но причина инфаркта не супруга, а ваш исходный вегетативный дискомфорт, заложенный в вашем рефлексе совместно с вашей любовью к ней. Хочу еще обратить внимание, что довести до больницы может не любящий вас человек, а любимый вами. Эта реакция заложена в вас еще до встречи со своей любовью.
Но есть еще одна сторона этой медали. Любящие друг друга люди проводят вместе очень много времени. «И в горе и в радости». И это приводит к возникновению новых рефлексов. И далеко не все эти рефлексы исключают вегетативные реакции. Вновь приведу пример. Вы заболели. Серьезно и надолго. Скажем, язвенная болезнь. У вас длительное время болит «под ложечкой». (Длительность процесса очень важна. Для формирования рефлекса хоть болезни, хоть обучения, нужно около 3 недель). Все это время рядом с вами ваша любящая супруга. Она искренне заботится о вас, лечит вас. Это формирует сложный рефлекс. С одной стороны присутствие супруги воспринимается как позитивные ощущения. С другой – постоянная боль в желудке. И в дальнейшем присутствие жены будет способствовать развитию язвенной болезни. Присутствие человека, делающего вам добро, ведет к появлению физического дискомфорта. Вы раздражаетесь, как вам кажется на него. А на самом деле на свой дискомфорт. В ответ получаете обвинение в неблагодарности. Маховик скандалов запущен. Обычно я привожу следующий пример. Представьте, что три человека стоят на краю пропасти. Один испытывает панический ужас, второму безразлично, третий – восторг. Ситуация вполне реальная. А ведь пропасть одна и та же. Не она является причиной ужаса, безразличия или восторга. Она лишь пассивный пусковой механизм рефлексов, находящихся в вас. Никаких эмоций, никаких причин эмоций вне вас не существует.
Картинка, которую я вам сейчас нарисовал, достаточно мрачноватая. Отдает фатализмом и пессимизмом. Не пугайтесь раньше времени. В продолжении этой статьи я расскажу об аппарате для восстановления проводимости нервных путей. Исключая из функционирования рефлексы, несущие вегетативные реакции, он, по сути, является аппаратом для проведения автоматической психотерапии. Также я расскажу, почему наши эмоции так тесно связаны с нашим физическим состоянием. И как это сказывается на любви. Мы с вами также рассмотрим, какие различия между любовью к родине, любовью к детям и любовью между мужчиной и женщиной.
Скажите, вы никогда не задумывались, почему любовь к родине, любовь к животным, любовь к детям, любовь к искусству, любовь к женщине или мужчине называется одинаково? Любовь. Неужели русский язык столь убог, что не получилось подобрать свои определения для каждого случая? Наоборот. Это говорит о мудрости народа, говорящего на этом языке. Умение обобщать вообще говорит о высоком уровне интеллектуального развития. Дело в том, что люди действительно испытывают ко всем этим объектам одно и то же чувство. Я неоднократно повторял, что любовь это резкий подъем настроения в присутствии объекта любви. Каждый раз я употреблял слово «объекта». Как не трудно поверить, но мы действительно «любим» все это. Люди, любящие животных, делают это не потому, что от них это требуется, а потому, что это доставляет им огромное удовольствие. Та же самая причина у любящих детей, искусство. Когда человек с чувством говорит: «Я люблю путешествовать». Он не кривит душой. Каждый раз, когда он собирается в дорогу, он испытывает душевный подъем, у него поднимается настроение. Он «любит» это. Теперь каждый раз, увидев человека, любящего свое дело, вы будете понимать, что он в это время счастлив. Порадуйтесь за него. И вспомните, что любите вы, что делает вас счастливым. Когда мне говорят, что человека счастливым делают деньги, изобилие или еще что-то подобное, я разрешаю себе сомневаться. Конечно, есть люди, пусковым механизмом рефлекса на счастье которых является вид купюр. Но это очень малое число. Любовь не находится вне нас. Это наше внутреннее ощущение, вызванное каким-либо пусковым механизмом.
Опять в какой-то степени вернусь к вопросу о том, что не все способны испытывать любовь. Немного ранее, в предыдущих частях этой статьи я уже рассказывал о графике эмоций. В нашем мозге нет центра зависти, центра ревности, центра жадности, центра эгоизма. Есть только небольшой участок мозга, именуемый лимбической системой, в котором есть два центра: центр страха и центр удовольствия. Я не знаю, имеют ли эти центры еще какие-нибудь функции, но они являются индикаторами поступления в мозг электрических импульсов. Я говорил, что мозг это много километров электропроводов/нервов и миллионы реле/синапсов. Все это потребляет огромное количество электроэнергии, вырабатываемой рецепторами. Есть нервы/провода, по которым проходит больше электрического тока, а есть по которым – меньше. Нервы, по которым проходит мало импульсов, называются вегетативными. Тот, кто внимательно следит за публикацией этой статьи, помнит, что тот физический дискомфорт, который мы испытываем во время общения с любимым, вызывается вегетативными реакциями. Это они вызывают ощущения не всегда определенные, но всегда неприятные. Именно эти ощущения «опускают нас с небес на землю». Но у вегетативных волокон есть еще один неприятный для нас эффект. Они являются волокнами энергоснабжения центра страха. И когда большое количество электрических сигналов с периферии поступает в мозг по вегетативным нервам, не просто мы испытываем физический дискомфорт, но и постоянно раздражается центр страха. Наше настроение снижается, ухудшается. Тот самый график эмоций получен как формула соотношения работы центра страха и центра удовольствия. Чем больше сигналов идет в центр удовольствия, тем большее счастье мы испытываем. Чем больше иннервируется центр страха, тем в большую депрессию впадает человек. Вроде бы как все просто. Давайте придумаем, как постоянно подавать сигналы в центр удовольствия, и жизнь превратится в рай. Но это не так. Количество электричества, поступающего в мозг – это величина постоянная. Можно сравнить с телевизором. В диапазоне от 200 до 250 вольт он будет показывать, при уменьшении напряжения он не включится, при повышении – сгорит. Мозг это самый совершенный электрический прибор, и при избытке сигналов наступит болевой шок, при недостатке – смерть. Поэтому все попытки искусственной стимуляции, ненатурального счастья истощают нашу нервную систему. В конце я, вероятно, расскажу, как можно достичь состояния постоянной радости, подобное тому, которое мы испытывали в детстве и в юношеском возрасте. Конечно, если читатели захотят это услышать.
Еще один очень интересный вопрос: «Почему люди, прожив вместе какое-то время, начинают понимать, что они разные?». Все достаточно просто. Любовь это подъем эмоционального тона. В реальной жизни это еще и вегетативные реакции, снижающие этот тон. Когда люди влюблены, их эмоциональный тон становится выше, чем было до этого. Если сильно упрощать, то существует 4 уровня эмоционального тона. Депрессия, раздражительность, спокойствие, радость. Каждый из уровней отличается от предыдущего большей энергичностью, лучшим настроением. Влюбленность поднимает человека на 1-2 уровня вверх. Человек живет в волшебном, но недосягаемом для себя в обычное время мире. Именно поэтому любовь столь желанное, и столь непонятное чувство. По причинам, которые я описывал выше, впоследствии эмоциональный уровень вновь снижается. Но это происходит не равномерно у обоих партнеров. Их уровень начинает различаться. Люди начинают обвинять друг друга в том, что он изменился, что они стали совсем разными, чужими. В доказательство идут аргументы образования, воспитания, интеллекта, интересов. Это видимые причины, но не они причины. Единственная причина – появившаяся разница эмоциональных тонов. Уровень эмоций – это единственное, что объединяет людей. Клубы по интересам это всегда организации людей с одинаковым эмоциональным тоном. Эту тему я подробно описывал в других своих статьях, поэтому не буду на ней останавливаться. Вы сами знаете, что не смогут долго и интересно общаться люди находящиеся в разных тонах. Депрессия и радость. Человек, находящийся в депрессии, будет бояться счастливых людей потому, что они слишком энергичны для него. Их времяпрепровождение неинтересно. Их радость кажется наигранной. То же самое, по отношению к депрессивному, чувствует человек, находящийся в состоянии радости. Ему быстро надоедает слышать пессимистическое нытье по всякому поводу. Оба эти человека, если они чем-то связаны, пытаются изменить друг друга. Но это ни к чему не приведет. Их мозги получают разное количество электроэнергии и по-разному ее тратят. Постепенно пропасть между этими людьми увеличивается.
Теперь поговорим о практическом применении тех выводов из теории рефлексов, которые я старался описать все это время. Вопрос о «переделывании» своего партнера. Каждый из нас попадал в ситуации, когда хотелось изменить поведение своего партнера, также как и боролся с попытками изменить его самого. Насколько это перспективно. Как я уже неоднократно упоминал, наше поведение, точнее стереотип поведения, зависит от тех рефлексов, которые в нас сформированы. Рефлексы делятся на негативные и позитивные. Первые доставляют нам неприятные вегетативные ощущения и снижение настроения, вторые – улучшают эмоциональный тон, и дают возможность забыть о болезнях. Задача этих рефлексов – обеспечение мозга электроэнергией, нервных импульсов. И срабатывать будет тот рефлекс, который дает в этот момент больше энергии. И наше поведение будет обусловлено именно этим, а не тем хороший человек или плохой. Каждый из нас в какой-то момент жизни хорош, в какой-то плох. И определяется это только тем, какой путь энергодоставки в мозг в этот момент используется. Попытки изменить поведение человека наталкиваются на противодействие только потому, что это уменьшает получение энергии мозгом. Именно поэтому люди не меняются. Изменить можно только то поведение, которое не задействовано в рефлексе, не меняет его заряд. Как понять, ломаете ли вы в данный момент стереотип поведения или меняете рефлекс? Очень просто. Попросите человека объяснить, почему, несмотря на ваши неоднократные просьбы, он продолжает делать по-своему. Наши объяснения никогда ничего не объясняют. Их задача обосновать для себя свое поведение. Я описывал ранее процесс формирования рефлексов. Негативные рефлексы не подвластны логике. Они иррациональны. При этом человек считает их логичными. Механизм личностной логики я описывал в статье логика , поэтому не буду повторяться. Если ваш друг обосновывает свое поведение, не соглашается с вашими доводами, значит, вы вторгаетесь в его рефлекторные конгломераты. При выполнении ваших требований он либо испытывает физический дискомфорт (не осознавая этого), либо существующий рефлекс уменьшает энергодоставку в мозг. Если же при ваших требованиях он просто пожимает плечами и может раз сделать, раз нет, то это говорит о том, что его так научили/не научили поступать. У вас есть шанс на изменение. Хотя образование, память формируется по тем же самым принципам, образования рефлекса, оно не сопровождается негативными вегетативными реакциями. И его можно переучить. В первом случае это невозможно. Не расстраивайтесь, дело не в том, что вас не любят. Просто это поведение доставляет дискомфорт. Надеюсь, вы понимаете, что делать себе больно, чтобы доставить удовольствие другому, может только определенная категория людей. Мы их в пределах этой статьи не рассматриваем. Поэтому, проведя вышеописанный тест, не портите нервы себе и ему (ей). Но как быть, если это поведение вызывает у вас сильнейший негатив. Ведь это значит, что данное действие лежит в вашем негативном рефлексе. И тогда вы испытываете такой же дискомфорт при его действии, как он при попытке этого не делать. Должен вас огорчить. Именно эта ситуация и лежит в основе всех разногласий в семье. Не деньги, не работа, не политика, а эта ситуация. И чем сильнее выражен физический дискомфорт у обоих членов ячейки общества, тем меньше шансов у этой семьи сохраниться. Вы скажете «так просто», но вспомните, что 60% браков распадаются. А сколько преступлений совершается на этой почве? При повторном браке люди более осмотрительны, и уже начинают замечать раздражающее поведение партнера до вступления в брак. Обвиняется партнер, но причина в вашем рефлексе. Поэтому единственная в этом случае рекомендация. Если у кого-то из партнеров какое-то конкретное поведение не вызывает дискомфорта (желания его отстаивать), то он может измениться. если оба считают этот вопрос принципиальным, то эта ситуация неизменяема. И чем больший дискомфорт при этом испытывают партнеры, тем меньше шансов у этих отношений сохраниться.
Если вы боитесь что-то менять в своей жизни, тогда научите своих детей и незамужних/неженатых друзей. Перед узакониванием отношений обратите внимание не только на влюбленность и подъем настроения, но и на тот дискомфорт, который вы испытываете. Если этот физический дискомфорт достаточно выражен, то эти ощущения и приведут к развалу союза через скандалы и ссоры. Если дискомфорт невелик – Совет вам да любовь.
Желаю вам душевного и физического здоровья. Любите. Пусть любовь сопровождает вас всю вашу жизнь.

2
Оставить комментарий

avatar
1 Цепочка комментария
1 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
2 Авторы комментариев
adminДмитрий Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Дмитрий
Гость
Дмитрий

Содержание статьи хорошее, интересное, но это можно было написать раза в два короче без потери смысла.